Se acerca el fin

Llegados a este punto evitemos las lamentaciones, aceptos las decisiones y mejoremos nuestros errores.

Ha terminado un año, un año cargado de muchas situaciones, emociones, discusiones y novedades. Dentro del termino formativo puedo decir que he aprendido muchas cosas, he terminado el Ciclo Superior de Realización de Audiovisuales y Espectáculos, he podido asistir a cursos intensivos de dirección y guión de cine.  Y además me he matriculado en el Ciclo Superior Producción de Audiovisuales y Espectáculos. Vamos engordando el curriculum.

Respecto al ámbito profesional, he realizado muchos proyectos, algunos terminados con éxito y otros simplemente terminados. Videoclips, eventos en directo incluso tuve la oportunidad de trabajar en un festival de cine. Y ya empezamos a arrancar en una web serie en la que soy director de fotografía.

Respecto a ocio, siempre con la cámara en la mano, nuevos deportes, nuevas aficiones. Nuevas amistades y unos 15 días inolvidables que realmente me han cambiado como persona. En verano pude irme de voluntario con la organización Seo/birdlife a la isla de la Gomera.

El ámbito emocional prefiero dejarlo en un punto y aparte.

Entremeses de ilusión para terminar el año, unas últimas acciones más para poder asimilar y reestablecer el equilibrio de mi alma. Afortunado por estar donde estoy, compartir lo que tengo y luchar por lo que amo. Dejo atrás muchas cosas, pero iré a por nuevas metas que cumplir.

Como resultado, el 2013 ha sido un año productivo pero espero que el 2014 lo sea más!

Esperanza

Lo que ayer fue esperanza hoy se torna en decepción. ¿Has visto como arde un corazón despojado del querer?.

Son palabras causadas por un estado de angustia y cansancio, es mi lema seguir directamente en este letargo. Amantes, simplemente amantes, sin amor ni sexo, sin existir, sin ser amantes. El Papel y el lápiz, son amantes, mis dedos en este teclado, somos amantes.

Ha sido una semana larga, y por lo que parece será un mes largo, una acusada necesidad de desaparecer. Apagarme cual vela, de un simple soplido. Y espera que alguien prenda la llama de nuevo, candil para alumbrar, no para recibir luz. Esa es mi meta parece ser, deseo, triste y obsoleto deseo. Mezcla de café con un poco de leche condensada, leche desnatada y un poco de azúcar. Ese será mi desayuno de mañana. Mente se ha activado como siempre cuando llega la noche, toca administrar cada dosis de realidad y analizar cada instante de este agotador y largo día.

Disfrutad, malditos puercos, disfrutad del fango. Seré petróleo para quemar vuestras almas.

Irresistible

Simplemente un segundo. Un segundo basta para ir de aquí a mi luna.

Anoche decidiste volver a las andadas, maldita belleza inerte. Años y años y sigues ahí, candente y a la vez fría. Ahora que empiezo a pensar de otra forma, me doy cuenta de que no alumbras, maldita sea, tu no alumbras. Tu simplemente robas luz y la reflejas. ¿Así pensabas cautivarme?. Me tienes noches en vela pensando, me tienes, me tuviste y me tendrás. 

Siempre ahí 

siempre tuyo será,

 mi maldito ego

 te lo voy a regalar. 

Escribo veneno, siento odio y a la vez opino. Extrañas combinaciones para una mente podrida y un corazón abandonado. Felicidades, siempre consigues lo que quieres, intenté huir, tenía la forma. Huí de ti, pero esperaste, sabías que volvería a caer. Y caí. La culpable no eres tu, soy yo. Se que soy yo, pero prefiero maldecirte que maldecirme. Pondré el botón en on de nuevo y ya veremos que nuevas me esperan

Instante

Instantes que simplemente te recuerdan la continuidad de lo absurdo, poesía barata mezclada con alcohol. Usando tus andares para que te invite a una copa. Bebe lo que quieras, pero esta noche no pago yo.

Intruso

Dadas las circunstancias, será mejor oír el rumor de las olas que la soledad de esta casa. Silencio abstracto, impensable que mira y se expande. Dolores que simplemente te olvidas que seguían ahí. Y todo por una absurda creencia de inferioridad. Gritar, ya no es necesario si susurrando me escuchas.

Ignorarme empieza a ser tu juego preferido, maldita suerte. Murphy comprende lo que implica ser mi mejor amigo, nunca me abandona. Estupidez autóctona de cada ser humano, refleja la sociedad nauseabunda que nos aguarda ahí fuera. Clases sociales para diagnosticar locura transitoria y prefiero padecer mi propio trastorno de la realidad. Música para mis odios que simplemente hace más llevadera la espera.

Y ese tic tac de mis dedos en tu espalda, dulce sensación.
 Mientras el fluir de este momento me envenena.
 Me causa un ardor interno que no consigo describir,
para que buscar palabras si simplemente se me ha pedido sentir.

Es el momento de quemar y de arder.
¿Para que sirve el miedo cuando no puedes temer?.
La precaución la deje atada,
es el momento de saltar sin alas.
Y que vuele o no, dependerá de mi aerodinámica sobre este papel,
 escribiendo sin sentido y sin vértigo tal vez.
Me desperté con una sonrisa y con otra dormiré.

Desesperación

"[...]Muy bien: Podía haber impresionado a mucha gente con su fuerza y determinación, ¿pero adónde había llegado?. Al vacío. A la soledad completa. A Villete. A la antesala de la muerte. [...]"

Como reza Tyler Durden, somos una generación perdida.

Es cierto, nos escondemos en fachadas que simplemente embellecen la mierda que llevamos dentro. Miedos, desesperación y rincones vacíos que anhelamos llenar. Al fin y al cabo, estamos viviendo para aprender de todo esto. Un camino silencioso entre jardines y pasadizos secretos, entre interminables laberintos de indecisiones y luchando contra monstruos internos. Esa es la vida, unos la viven más felices que otros, y otros simplemente la viven todo lo felices que pueden. Tendríamos que empezar a contar historias, hablar sobre el funcionamiento del cerebro, tanto psicologicamente como químicamente. Pero al fin y al cabo la continuidad de lo absurdo generará siempre un pletórico síntoma de ingravidez.

Me quedan muchas decisiones por tomar, muchos sentimientos que descubrir y otros que necesito volver a sentir. Pero no pienso ahogarme ahora, hay cosas buenas que pasan por mi lado y que por un estúpido problema banal y sin sentido no se aprovechar, pero siempre tengo a mi alter-ego "Paciente 1". Para recordarme muchas cosas y mantenerme despierto alguna noche pensando y escribiendo. Aún me quedan líneas que llenar, e historias fantásticas que crear en mi mente. Pero creo que es hora de dejar de vivir de rentas y de "Y sí...".

Y sí sucediera lo que tenga que suceder
yo estaré siempre allí para verlo acontecer
y si no estaba preparado para que pasará
lo estaré
cuando en ese preciso instante el mundo quiera verme arder

Además de ese pequeño fragmento del principio que ha sido sacado de Veronika decide Morir de Paulo Coelho, os dejaré una foto mía.

Equilibrar el Kaos, mientras la anarquía se apodera de mis pensamientos. Un sentimiento absorto y un corazón que se cansó de latir. Y por no hablar de mis compañeros de viaje: Decepción, admiración y respeto.

Respeto la admiración que causa mi decepción, pero es cierto, no paran de absorver mi energía cada vez que brillo, y me robas la luz cuando estoy oscuro. Equilibrio sobre la cuerda, la vida, a veces con la pierna derecha y otras con la izquierda, momentos en los que rebotas de pecho. Pero lo importante sigue siendo no caer al suelo. Aunque he de decir que en estos momentos si me caigo volveré a trepar, nada me va a detener. Y mientras el azar controlando mi vida, sin dados, cartas ni fichas. Decisiones al instante, mientras encontrarte no es la mejor solución. Anda vive cautiva de tus emociones, mientras yo simplemente observo cada una de mis reacciones. Miedo volar es el mayor lastre de la historia, pero la historia continua y no va a aparecer un "The End" tan rápido. Aunque como protagonista de cine mudo, apenas hablo, como protagonista de mi vida apenas siento. Pero me siento a verte caminar, y no por eso soy más cobarde o menos desdichado. Solo se que el mundo a veces me prepara algún halago. Pero el halagado dejo de estar preparado para sentir, y pensar me vuelve a oxidar.

 Excusas, excusarme y excusarte por tus momentos de lucidez. Ordenar el Kaos con un capitalismo dictatorial, tu corazón me empieza a controlar. Y es momento de romper la atadura del alma y dejarla volar. Cintura suelta de correa y bozal fuera. Puede que baile o puede que te muerda, puede que pare y pueda que me encienda. Me enciendo el último cigarro de esta noche en vela, y a la luz de la vela decido partir. Mártir de mi autoestima y mi absoluta falta de razón, mientras simplemente un sentimiento me invade una vez más. Y de sueños habla la vida, mientras calla por pesadillas y se entusiasma por una mirada cómplice. Complicados momentos donde decidir nunca es fácil, donde he temido tomar esta decisión 3 veces seguidas, rompo la tradición y a la tercera no va la vencida. Cuarto menguante y en la esquina empieza a doblar la melancolía de esta noche, mientras felicidad me espera en la cama, para darme una sonrisa por la mañana para vestirme. Y aunque duela, una sonrisa siempre será mi mejor arma.

Fdo: Paciente 1

Sin

He pasado una noche, o mejor dicho un tipo de noche que hacía tiempo que no pasaba. Estar en la cama dando vueltas, entre dormido y despierto. Pensando, recordando y tomando decisiones.

Hacía tiempo, que no maldecía a Murphy. Malditas sintonías vacías de sentidos. Exclamaciones vacías de sonido. Entre tanta monotonía sale un rayo de luz y trepas por el hasta que el rayo desaparece y caes. Y lo haría una y mil veces, algún día se que llegaré al final. Se que saldré de la monotonía. ¿Pero realmente quiero salir de la monotonía? ¿ O más bien quiero enlazar el rayo de luz a la monotonía?. No se la respuesta y tampoco quiero averiguarlo. Son tantas sintonías y conexiones que al fin y al cabo hay más cambios, que entre estaciones. Estación vacía, no hay ningún pasajero más esperando para ir al siguiente destino. Me encanta viajar solo, mi café mientras veo el cambio de paisaje. Desierto, bosque,urbano, consecuentemente esperas ver algo que llame tu atención, pero veridicamente solo durará un tiempo equivalente a la velocidad que viajes. Detener el tiempo no sirve para nada, a lo que no permuta no le importa el tiempo. Y así siguen los días, como un observador en hora punta, apuntado sin cesar al azar, a la consecuencia de una simple casualidad. Y barajas todos los datos, todas las variantes para que en ese momento cruces la mirada y salte una chispa que me ilumine. Generar ese rayo de luz que ilumine tu monotonía. Ya no se si colecciono sonrisas o miradas, momentos o estaciones. Solo se que el amor me persigue y yo sigo huyendo de él. Pero hay una relación física y algebraica importante, más bien una cuestión ¿Si tu y yo fueramos 2 vectores aprovechariamos el momento?.

No quiero escuchar la respuesta a esa pregunta, realmente me da igual. Yo lamentablemente seguiré estando en el mismo lugar, así cuando el amor se canse de huir de mi, y yo me canse de huir de él. Entonces y solo entonces nos encontraremos. Maldigo tanto a Murphy que siempre amaré el café solo, viajar solo y sobre todo conducir solo. Me gusta tu compañía, pero no me gusta la mía. Quizás solo quiera confundirte una vez más y siga pidiendo a gritos amor, siga pidiendo que me acompañes a por el mejor café del mundo, en el mejor lugar del mundo. Pero ambos sabemos que el lugar no importa que lo que importa es la compañía, quizás por eso voy a los mismos lugares con la misma compañía,que varia el vector pero no el momento. Y suma y sigue, dilatando el tiempo para aprovechar cada segundo con cada compañía que pasa a mi lado. Pero ambos sabemos que este texto terminará con una firma, aunque puede que deje el final abierto. Que vengas y me beses y me recuerdes porque dejé de tomar café solo, o me refresques la memoria y vea que realmente no existes. Que nunca habrá beso, que nunca debí abandonar la soledad para compartirla. 

Será cruel el final de esto, pero ambos sabemos, yo y tu, tu y yo. Que nunca, habrá un nosotros, que realmente ambos queremos lo mismo, mezclarnos, pero que el resultado no sea un nuevo producto de nuestra imaginación. Azar, dulce azar que nos une y nos separa, música y vida. Música y vida, poesía en tus labios, soledad en la mía. Hasta siempre, hasta nunca. Para siempre, para nunca. Maldita contracción, malditos miedos, maldito Murphy. Maldita causalidad.

Fdo: "Paciente 1"

Pdt: Cualquier parecido con la realidad es puramente casualidad. Aunque las casualidades, no existen

Crecer

Crecen, crecen las hojas que hacen frondosa la copa de este árbol. Pero una vez mas llega el Otoño y marchita las buenas intenciones que este estúpido bárbaro había decretado. 

Maldigo la inocencia y el pudor de este legado. Inmerso en nauseabundos deseos, el silencio abruma al pecado. Sin motivo alguno y nada que me lo prohiba huyo de esta sala vacía de fertilidad. ¿Será el momento y lugar adecuado?, solo el tiempo volverá pasado esta pregunta, y en el riguroso momento en que se declare la guerra al olvido, solo entonces hallaremos la respuesta. Probablemente será un simple e inmediato desorden más dentro de este apocalíptico circulo de decisiones. Pero hoy, quemaré el mundo que me rodea y simplemente las cenizas calmarán mi sed. Todo para seguir manteniendome despierto, absorto, inconcluso e inteligiblemente perfecto.

Esperando a la noche para seguir con mis pesadillas diarias, momentos de reflexión y continuas conexiones neuronales por donde viajar. Despiertame, pero solo si es con una sonrisa.

Rendirse y huir

Describir esta sensación como renovar el aire, como saber que es momento de renombrar cada rincon. Estúpidas ventanas que dejan pasar la luz pero no el aire y vibra el cristal al verte pasar. Extraño, sumiso e incoherente destino que se burla mientras camino y medito para volver a empezar.

¡Dame respuestas!, exclamo, mientras inconexas reacciones con acciones pasadas muestran girando la basta bola, donde me podrás observar. Maldita adivina del tiempo, luna sincera y meticulosa que miente celosa, por no poderme tocar. Basta de infames regalos, halagos y sátiras, que sólo me alejan mas y mas.

Gira ese pomo de la puerta, esta abierta y te invito a pasar. No la cierres completa, no vaya a ser que una simple noche quieras estar. Y si huyo, siempre sabrás donde me puedes atrapar. En mi cueva serena, de alto techo, y si miento te advierto que sera sin pensar

Café

No he conocido a nadie que huela mejor que el café, quizás es por eso que aún me despierto por las mañanas esperando para llevarme a la boca ese gran aroma y su sabor. Y no espero un beso de buenos días. Para mi, el olor a café es sinónimo de ir a trabajar, de una agradable reunión de trabajo, o simplemente de una buena conversación en una terraza. Y como no, de mi momento café solo, que no es que no le ponga leche ni azúcar, es que me apetece dialogar conmigo mismo mientras disfruto de el aroma. He conocido muchas personas, he vivido experiencias, pero por ahora sigo buscando un aroma que me de sensaciones al despertarme, y poder mezclarlo con el olor a café. Malditas conexiones neurológicas que carecen de lógica alguna y buscan serenidad estrambotica. Ruido y música convergen dentro de mi cabeza haciendo una banda sonora única para cada momento de mi vida. Así puedo callar mi mente que me indica que mi corazón quiere latir mas fuerte. Fuerte tontería me espera esta noche, dormir otra vez para despertarme buscando el olor a café.

Si supiste entrar, ¿Porque te cuesta tanto salir?.

Entrar en el juego de lo absurdo una vez más. Del querer y no poder, pero puedes no querer. En fin, discusiones propias de un loco consigo mismo, actuando como si de la obra de su vida se tratase. Esto parece el Show de Truman, un guión preestablecido y si te sales de el serás el típico bicho raro. Conclusión: La realidad oculta tanta ficción como tu imaginación quiera crear.

Derretir el barro

Esta vez cambio el teclado por la voz

Fin sin finalidad

Hoy no tengo nada interesante que contar. He pasado de un extremo a otro, he pasado de estar días durmiendo bien a volver con las pastillas y a dormir muy poco. Pero anoche decidí volver a leer.

Hacía tiempo que no cogía en mis manos un libro tan bueno, y otra vez del gran Paulo Coelho con su gran libro : "Veronika decide morir". Probablemente el mundo se escandalizará cuando diga que entiendo perfectamente a Veronika, por eso decidí abrir este blog, y contar mis cosas. Es lo mismo que contármelas a mi mismo, nadie lo va a leer y si lo leen nadie me va a comentar.

Una pausa interesante entre tanto trabajo, un viaje de voluntariado que son como unas vacaciones comenzará mañana. Pero sobre todo algo que me fortalece, me voy sin conocer a nadie. Otra expedición más que ya iré comentando. Pero bueno hoy voy a dejar una reflexión.

Odio las rebajas, odio las colas, odio mi estúpido pensamiento de que no quiero enamorarme. Y miento cuando digo que no me gustan los niños, no es que no me gusten es que muchos me ponen nervioso. Miento si digo que una de mis metas no sea tener una pareja estable, pero la verdad es que en estos momentos viajo con poco equipaje. Siempre estoy dispuesto a tener compañía, el problema es que me he convertido en alguien muy exigente. Pero todo esto quedará aquí enterrado practicamente.

Bueno, mañana toca coger 2 barcos para llegar a mi destino y probablemente entre esperas y recorridos me devoraré el libro y ya os contaré como me ha afectado.

Fdo: Paciente 1

Desalojo

Desalojar mi mente de recuerdos innecesarios, se vuelve una práctica quizás muy utilizada. Cada persona ha pasado por mi vida y ha puesto su grano de arena para modificar ciertos aspectos de mi forma de ser. Y esto no puede seguir así, tengo que desaprender muchas cosas. Una de las cosas que más me cuesta es olvidarme de tiempos pasados, ya sean buenos o malos, están en el pasado y no se volverán a repetir. De ahí que lo mejor sea llenar esos huecos de vivencias, no digo que recordar sea malo, pero tener en cuenta esos recuerdos..... A mi personalmente hay algunos que me duelen.

Pero bueno, me quedan las 3 horas para que termine hoy y el día de mañana para irme rumbo a un nuevo sitio donde asentar la base de esta expedición durante 15 días. Viajar con poco equipaje, y sobre todo solo. Ya era hora de viajar solo, puede que se eche de menos tener alguien agarrando la mano, un beso de vez en cuando... pero ahora es el momento de andar solo. Al fin y al cabo, no es tan malo.

Interior

Cada vez encuentro un nuevo agujero dentro de mi. Pero ¿ y que hay en el exterior?. Malditos perros asquerosos, esta vez voy a empezar a morder. La positividad va a estar igual de enterrada que el amor, y voy a empezar a aprender a vivir, pise a quien pise. Pese a quién le pese. Entre mejor te portas más mierda tragas, pues lo siento pero ahora tengo diarrea.

Esto es una puta declaración de intenciones, si me buscas me vas a encontrar. Me cansan las locas, y los momentos de transición. Me aburre este momento, y me aburre cualquier gesto de amor. Así que dejad vuestras cartas de amor en el buzón y dedicadme todo vuestro odio a la cara.

Esta expedición no ha hecho más que empezar y el viaje interior es lo que más cuesta, donde más sorpresa me voy a llevar conmigo mismo. Una persona sábia me dijo: Aparte de dar también hay que recibir, así que si voy a recibir mierda ya sabéis que pienso dar. Pensadlo 2 veces que el paciente se puede volver im-paciente en un parpadeo.

"Im-paciente 1"

Desechos

[...]La tierra está quemada, ya no queda ningún rincón fértil donde plantar. La desconfianza ciega la mente de cada persona, las soluciones cada vez parecen más utópicas. El olor a podrido se hace permanente, es el encanto del lugar.

Unos pocos privilegiados siguen con sus haciendas y si despensa llena. Están bien abastecidos y esclavizan al resto para poder comer, la situación cada vez es más insostenible, pero siguen sin comenzar las revueltas sociales. La plebe sigue cegada y ven que la solución es esperar al milagro, a que todo vuelva a la normalidad. El miedo mantiene esta gran diferencia social, y los grandísimos afortunados... Esos cerdos arrogantes siguen abastecidos, siguen sin ningún tipo de problema.

Unos pocos siguen queriendo abandonar, probar suerte en otros lugares. ¿Pero que les asegura que el resto no sigue igual?. La violencia es simplemente un estado de enajenación mental que solo los perros de los grandes afortunados pueden ejercer impunes. Empieza una pequeña revolución. Impiden la información y la gente sigue alimentada por el miedo y la impotencia, siguen sin enfrentarse y los perros sin cerebros solo se alimentan de violencia. [...]

Comienza una nueva Era, la tierra sigue quemada, pero interiormente sigo ardiendo. Como una película de terror pienso llevarme por delante a todos los que pueda antes de caer.

"Paciente 1"

Gira

Hoy giro más que el mundo. Tras unos días de cambios, el sueño parece que vuelve a mi. Llevo 2 noches durmiendo agusto, tras meses puede que años sin dormir bien. Esto me empieza a gustar. Primer intento de timelapse, las fotos están solo me falta jugar con ellas. Buena compañía estos días, buena gente. Es un momento en el que me doy cuenta que yo también tengo algo de valor añadido, y que no está demás recibir aparte de dar.

Este Paciente parece que evoluciona. Y en 13 días estaré rumbo a un paraíso de desconexión y donde empezaré a cambiar hábitos.

Correr

Corremos a toda prisa para llegar. ¿Pero apreciamos lo que pasa a nuestro alrededor con esa velocidad?. Necesito nuevos horizontes que conocer, nuevos sitios mágicos, nuevos lugares donde soñar. Donde poder crear un bonito recuerdo, una fotografía, parte de un vídeo. O simplemente escribir observando el paisaje. 

Es jodido darse cuenta, que poco a poco, me he ido despegando tanto de la sociedad, o de algunas personas que formaban parte de mi circulo social, que cada vez disfruto más de estar solo. Hay tantas personas que han fallado cuando no tenían que hacerlo, que en este punto, prefiero un lugar apartado donde estar solo, que un lugar de transito en hora punta donde solo el olor a podrido es su única marca de identidad. 

Transito en hora punta

Ruidosos pasos camelan el asfalto, hasta derretir la suela que lo pisa. Extraña sensación, un último sobresalto y seguimos en acción.

Es extraño, como en los rincones más ocultos se encuentran las mejores cosas, y sobre todo las mejores personas. Es como un club selecto, donde solo se admite lo más raro y extravagantemente perfecto. Una combinación única de elementos que hacen a cada persona completamente admirable, y sobre todo atrae conocerlas. Si me pusiera a enumerar a todas las personas que he conocido en mi vida que han sido importante, al menos verdaderamente importantes. Y las conocí en rincones así, y sobre todo de forma muy peculiares. 

Pero en estos momentos mi vida esta en continúo movimiento, mi cerebro es una gran metrópolis de ideas, de proyectos. Pero el tiempo corre muy en contra. La inspiración para escribir me va abandonando poco a poco. Pero quiero contar mis días, ya sea con inspiración o sin ella. Al fin y al cabo, son solo pinceladas sobre un lienzo vacío para ordenar mi mundo Caótico.  En apenas 20 días o incluso puede que 19 esté de viaje, al fin. Un año sin viajar, atrapado entre estas 4 paredes.... esto es como una cárcel a veces. Pero por otra parte, he tenido que ir buscando rincones especiales donde ir acomodandome mientras consigo escaparme unos días.

En este mundo inusual el tránsito marca la diferencia, el transitar por una calle o por otra te mostrará los valores de las personas que allí habitan. No es lo mismo pasear por un barrio de gente acomodada que por un barrio de gente con pocos recursos. Pero cada vez notaremos más la diferencia gracias a la falta de valores que está haciendo que los políticos hagan lo que quieran con nosotros. Esto cada vez se parece más a 1984 de George Orwell, un Gran Hermano continúo, unos perros del estado a los que soltar para morder y sobre todo un manso rebaño que teme a los perros. Y la verdad no soy de escribir sobre temas de política porque la verdad que no conozco demasiado esos temas, pero cada vez salta mas a la vista. La diferencia de pensamiento de la gente con dinero y la gente sin dinero. Que bueno hay gente sin dinero culta, pero otro tanto que desgraciadamente han perdido completamente la esperanza y con ello la educación. 

Basta ya, esta parte es la que menos me gusta de todo el tránsito. Esa parte que no me gusta investigar, pero que salta a la vista, quiera o no es parte de mi expedición. Y para evitar problemas, no me considero culto, me considero alguien que le gusta culturizarse, pero aún me queda mucho por conocer. Y ya lo iré demostrando.

Blanco

Pasan los días y hoy si, hoy creo que estoy preparado para enfrentarme a mi. El mayor problema, mi inseguridad y desconfianza. Pero sobre todo mi perfeccionismo, a veces me olvido que en este mundo sigo aprendiendo. Y aún no he aprendido a acercarme sin quemarme, menudo iluso. Cada vez anido en corazones que no me convienen, que me echan a patadas y hacen lo que quieren.

Después diré que soy estúpido, pero más que estúpido soy un vacío legal. Un momento nauseabundo y tu mirada cruzándose con la mía. Hay que ser decidido, me digo, hay que lanzarse y quemarse, pienso. Pero me canse de ponerle tiritas a la vida. Una gasa ya no me alivia. Mejor huir, y que sea deprisa.

Muchos me preguntan que si soy feliz, la respuesta es no. Pero estoy bien, viendo el cosmonauta recuerdo una frase, o al menos el significado de esa frase. Al menos, el segundo que estuve arriba fui feliz completamente. Vivo y lucho por tener mi segundo de felicidad al día, mi minuto a la semana y mi hora al mes. ¿Me acompañas en este viaje? ¿o prefieres quedarte sentado en el sillón?

Im-paciente 1

Quiero que llegue el día, necesito huir, salir un poco de este circulo vicioso. Abandonar este aire viciado por estupidez, esa que se respira en el ambiente. Esa que diariamente me recuerda porque me cuesta más socializar. 

Y ya solo quedan 23 días, magnifico número. ¿No? 

Fdo: "Paciente 1"

Blanco y negro

A veces la vida debería ser en blanco y negro, y que sea como John Doe, que lo que se ve en color sea lo importante en tu vida. Sería una realidad maravillosa ¿No crees?.

Transito por estas calles una y otra vez, buscando algo pero no se el que. Me falta algo, pero me abstengo a creer. Sigo sin confiar, no puede ser. No existe arte más bello que el que no se deja ver. Oculto en las sombras, pasando desapercibido. Realizando acto bandálico, de amar en modo subjuntivo. Quizás sea cierto o quizás sea yo mismo. Huyo sin esconderme, espero que me hayas absorbido.

Mundo de delirio, en pleno apogeo apocalíptico y yo en esta expedición que se que aún no he descrito.

Fdo: "Paciente 1"

Carol

Y aquí tenemos el equipo con el que trabajo normalmente. Un modesto equipo al que dentro de poco se le unirán pequeñas mejoras de estabilidad y autonomía.

Canon 600D (firmware: magic lantern)
Micrófono: Superlux e412b
Objetivos: canon 50 mm f1.8 II, Sigma 70-210mm f4.5-5.6 ucII y Quantaray 28mm f2.8 (montura nikon).
Accesorios: Batería de repuesto, tarjeta SD sandisk extreme pro (95mb/s), Viewfinder, y Foco LED yongnuo yn 160.
Portátil: Lenovo g580

Ella

No la conozco, ni ella sabe que existo. Solo se que la vi en un sueño...

A veces los sueños abren nuevos horizontes, que prefieres ¿Soñar despierto o estar mil horas soñando?. Yo no sabría que responder, solo se que una mañana me desperté como el escritor de Ruby Sparks, el creador de la chica perfecta para él. Había soñado que conocía a una chica, y que conectaba con ella de forma increíble. Quizás ahí volvieron las esperanzas, pero la verdad es que tampoco le di importancia. Se que le hable de ese sueño a muchas personas, buscaba una respuesta lógica. Que alguien me dijera, tío fue un sueño y estas completamente loco. 

No he vuelto a soñar con ella, ni siquiera se ha pasado por mi mente. Pero la verdad que ese sueño fue algo extraño, tuve un cambio después de ese sueño. Decidí dejar de estar tan cerrado en mi, y desde entonces exploro la vida. Desde ese momento nadie me tuvo que decir que estoy loco, lo descubrí por mi mismo. Y desde ese momento, para que engañarnos, me gustaría toparme con una chica como la de mi sueño. En una breve conversación que tuve con ella, en un sueño como si de una vida paralela se tratase. Descubrí que le apasionaba la fotografía, que era guapísima y segura de si misma. Simpática, culta, que le gustaba la literatura y que le apasionaba el arte. Que estaba tan loca como yo y que le gustaba la aventura, el salir a recorrer el mundo. Que era ambiciosa y nada perezosa, y que perfectamente complementaría mi camino. 

Mi mente me jugó una mala pasada, me hizo creer que existe alguien para mi. Todos saben que es mentira, hasta yo, pero mi mente sigue pensando que existe una mujer ahí fuera complementaría a mi. ¿Pero quién está tan loca como para meterse en mi sueño?. O peor aún ¿quién está tan loca para leer este estúpido blog? (sin ser la gente que me conoce obviamente). Y lo peor de todo, para romper tópicos la chica de mi sueño era rubia.

Desértico

El umbral que ha dejado la puerta abierta es extraño, el mundo parece vacío. Como mi pecho en algunos momentos, pero no pienso dejar que eso cambie mi sonrisa. Pienso encontrar a más Pacientes, a otros exploradores de la vida y a reconstruir cualquier lazo emocional, el afecto y sobre todo la cultura.

Es un momento especial, se que todo lo que haga se verá reflejado en mi futuro, pero aún más se verá reflejado en lo que sienta en el presente. Estoy generando varios proyectos en paralelo, mientras trabajo y mientras disfruto. No hay tiempo para pensar, pero en otras ocasiones habrá tiempo hasta para descansar. Solo hace falta proponerselo, y lanzarse al vacío.

Una mirada al infinito y un grito de lucha, voy a desayunarme el mundo y de postre quiero sonrisas. Regalenme vuestras mejores sonrisas y seguiré reconstruyendo mi mundo. Al menos así no me sentiré tan solo.

Fdo: "Paciente 1"

Sentido

No le busques sentido no lo vas a encontrar, simplemente es un loco excusando la necesidad de amar. 

Atraes la caída antes de saltar, y sin embargo decides y saltas para quizás volar. Ingenuidad pura y dura, que me vas a contar, es la triste historia que nunca va a cambiar. Un día perfecto, una noche singular, dormitamos mientras levito y luego me siento a observar. Preciosa estampa quizás para recordar, que me olvido rápido que lo bonito es saber apreciar, cada pequeño instante bueno que te sepa encontrar.

Gira el papel y vuelve a empezar, atraes la caída pero ¿que más da?. ¿Que importa ya? si el mejor instante en el punto álgido lo vas a encontrar. Pon tu mejor sonrisa, que esta noche va a cambiar, el suelo cada vez mas lejos se encuentra y tu sonriendo quizás vas a estar. Saluda al exilio mental, para mañana volver a despertar. Realidad pura y dura. Pero la felicidad, ahí delante tuya está

Bestia

Momentos inexplicables, o difíciles de entender, son en ocasiones momentos en los que las bestia se apodera de mi. Revolución hormonal, el lado mas animal conquistando al sentimental.

Encender el coche, es un sinónimo de empezar a pensar. Las mejores ideas me han surgido conduciendo, es más está noche he tenido una idea. Pero no es de eso de lo que me apetece hablar, me apetece correr, arrancar el coche e irme a buscar curvas,acelerar y poco frenar. Me siento exaltado, es como si la bestia me dominara. El animal ruge y el motor suena mas fuerte.

Causar estragos con una sola mirada, mientras el deshielo de este inerte corazón empieza a ser un problema. Una mezcla de sangre y materia gris empieza a causar un bucle, un deseo inexplicable, una necesidad inexistente que causa en mi un desorden mental. Desenchufar la conexión sería la solución que el arbitro dictaría, pero arbitrariamente se toman decisiones que impiden que mi mente descanse por un momento, que deje de explorar.

Al fin y al cabo tanto la bestia como el ser somos unos, la bestia toma el control cuando el ser no sabe actuar. Y es que a mi hoy se me perdió el guión, se que en cuanto vuelva a leer volverá a la normalidad. Creo que es el momento perfecto para huir a un retiro especial, un retiro donde el único peligro para mi, soy yo mismo.

Fdo: "Paciente 1"

Creatividad

No todas las noches serán igual de creativas. Pero siempre hay algo que contar algo que puede servir, y que mejor dejarlo fuera que dentro. Hoy voy a dejar mi último aporte, hasta cuando vuelva a empuñar el teclado.

Distancia

Mira mis pasos como se alejan de aquí, salgo en expedición para conocerme mejor. Para comprender porque actúo de esta manera. Para ordenar mi mente, y para vivir, disfrutar y fluir dentro del flujo de mi vida. Repito inconscientemente cada día de mi vida, recuerdo momentos que han dejado una huella en mi. Que me hacen estremecer.

Repito cada tic y cada tac, es un vaivén nauseabundo de altos y bajos. De querer y odiar, de amansar y de hacer rabiar. Pero aquí estoy al frente de un teclado una vez más, esta vez espero acompañarme por mi cámara y por primera vez, voy a romper una barrera nueva, también empezaré a tener voz.

Pero por hoy es suficiente, mis párpados pesan mas que mis culpas, y si, ya se que soy egoísta, que ayudo a los demás porque me hace sentir bien a mi. Todo es egoísmo, todo, al fin y al cabo, pero no está mal, cada uno tiene que hacer lo que le haga sentir bien, teniendo como límite el no hacer daño a los demás. Probablemente he hecho daño sin querer, como mismo me lo han hecho a mi tanto sin querer como queriendo. Pero por hoy ya pesan más mis párpados que mis dudas, las dudas me las resolverá el tiempo, y el peso de mis párpados una noche de insomnio más.

Fdo: "Paciente 1"

Trotamundos

Hay momentos en los que tienes que planear alzar el vuelo, dejando atrás cosas. Dejando personas lugares, momentos y acciones, al menos las canciones te pueden acompañar.

Siempre he querido hacer un borrón y cuenta nueva, a veces por ver quién realmente sigue ahí cuando vuele, cuando alce el vuelo. ¿Quién se atreverá a venir conmigo?. Está claro que cada uno, queramos o no, queramos pensar o no, tiene su propio camino. Hay varios nexos de unión, entre un camino y otro.

Podríamos verlos como un puente, un puente entre 2 o mas personas que invitan a compartir momentos, lugares y acciones. Pero si nos ponemos a pensar en un nexo de unión para toda la vida, se podría definir en amor. Pero hay tantos misterios respecto al amor, que creo que no podría acertar en todo. Lo que si puedo decir es lo que pienso. Yo voy a seguir mi camino, y quién realmente entienda la importancia de mi camino, realmente será alguien que me ame de verdad. Pero hay tantas cosas que no solo se puede resumir en eso, los caminos de las 2 personas deben ser paralelos, lo mejor es que fueran el mismo y que ambos tuvieran el mismo objetivo. Pero eso raramente pasa.

Tengo grandes amigos, personas que se que si me despego de sus caminos y vuelvo a tender un puente, ellos estarán dispuestos a dejarme cruzar y a cruzar ellos todas las veces que sean, pase el tiempo que pase. Pero hay varios nombres de mujer que siempre me acompañan, Isabel (mi coche, ya os lo presentaré ya que es mi montura en cada expedición), Lucy (Mi primera cámara, la que me inició) y Carol (mi actual cámara, y mi amante), ellas saben compartirme.

Tartamudeo incesante entre palabras que en vano marcarán un sendero, un sendero que conduce tus sentimientos hacía mis oídos. Sentimientos que sin quererlo, hacen temblar hasta el mismísimo infierno.

Fdo: "Paciente 1"

Otro día sin correspondencia

Me he levantado temprano hoy, tras una noche de no poder dormir y dormir mal. Desayunar a toda pastilla, vestirme, y salir hasta el almacén para después llevarle la mercancía a mi cuñado. Atender clientes y como novedad pintar la tienda. Ese es el resumen de mi día.

Pero si lo miramos como si fuera una aventura todo sería diferente. Si pensará que en vez de subirme a un andamio o una escalera estoy subido en alguna antigua tumba buscando tesoros como Indiana Jones, entonces sería otra aventura más. Pero no, sigue sin ser el caso.

Entablamos condiciones y premisas para llegar a unos objetivos, para simplemente ejercer el derecho a socializar, a compartir. Todo es altamente...estúpido, si, esa es la palabra. A veces da que pensar, esta realidad abusiva da que pensar. Pero por otra parte, está bien tener unos objetivos unos fines, pero realmente...¿Elegimos el camino para llegar al objetivo?, ¿Construimos el camino para llegar al objetivo?. Otras veces es ironía como tras luchar mucho, darlo todo te das cuenta que cuando has terminado el camino ese objetivo ya no está. Y sin embargo cuando creas el camino no buscando un solo objetivo, sino que a la vez que tienes ese objetivo como finalidad, vas aprovechando el camino, vas disfrutando. Tomas otras decisiones, otras direcciones. Puede pasarte 2 cosas, o llegar al objetivo con una gran sonrisa, o que el objetivo llegue a ti con una gran sonrisa.

Y no, para nada quiero decir que sea absurdo el tener un objetivo, lo que si considero absurdo es que te des cuenta como malgastas tu vida, o malgastas tu tiempo en perseguir un objetivo, pero que realmente en ningún momento has disfrutado del camino hasta llegar a el. La energía fluye, pero tienes que empezar a sentirla

Fdo: "Paciente 1"

Noches inusuales

Un camino iluminado entre las sombras, la penumbra reina, pero el cielo siempre permite observar e imaginar alzar el vuelo. El mundo es mi campo de expedición, los momentos son los regalos que me brinda la vida para aprender a caminar para luego poder volar. Hay puntos bien iluminados, otros que simplemente esbozan la silueta que nos aguarda detrás y otros tan oscuros que nos invitan a iluminarlos con nuestra compañía. Al fin y al cabo el universo es energía, que ni se crea ni se destruye se convierte. Convierte cada momento bueno y malo, en experiencia, la energía conviértela en positivismo. Deja que fluya el momento, aprecialo, y aprende con él.

Fdo: "Paciente 1"

 Lugar de la foto: C.C Las terrazas, Gran Canaria. La cámara con la que la saqué es una canon 600D llamada Carol, un día os la presentaré.

Fecha estelar desconocida

En estos momentos estamos sobrevolando mi mente, un nido de locuras, pensamientos y mucha imaginación.

Ya os he dicho que intenciones tengo, pero no os he hablado de mi. Empezaré por el principio, mi nombre muchos lo conocéis, y otros espero acabáis de encontrar este mundo abstracto lleno de locuras. Pero voy a autodefinirme "el paciente 1".

Ficha personal:

"Paciente 1"

Edad: 23 años

Lugar de nacimiento: Gran Canaria

Lugar de residencia: Desconocido

Formación: Realizador de Audiovisuales y espectáculos, Técnico Superior en Sistemas de Telecomunicación E Informáticos. 

Intereses: Cine,Fotografía, Literatura, viajes,música,nuevas tecnologías y devorar información. 

Actividad Actual: Vivir, y disfrutar de la vida.

Esa es mi ficha personal, soy el paciente 1, miembro de la expedición 1189. En estos momentos tengo varios proyectos profesionales, "Vergeet, un continente en miniatura" y "n-pr films". Ya os hablaré en otro momento de cada uno de ellos. Al menos he sido educado y me he presentado, ahora pasemos a mi mente que es el nuevo lugar de exploración.

Sector 1, nexo neuronal "expedición 1189"

Es un punto de mi vida en el que toca reencontrarse, mirar un poco al pasado ver los errores y los aciertos y hacer una evaluación. Cada paso que he dado me ha llevado a estar hoy aquí, a tener esta forma de pensar y de vivir, no considero que sea una forma mala, pero si mejorable. Y en ese punto nace este nexo neuronal, una forma de ordenar cada pensamiento, y trazar un mapa para orientarme en los próximos pasos, aunque estos aún siguen sin estar dibujados ni decididos hasta que le pie no se coloque en el sitio. Pero bueno, es un momento de experimentar, de disfrutar y de contarle a las pocas personas que quieran leer esto, mis inquietudes. Tendremos desde vídeos hechos por mi para ese fin, textos escritos, y sobre todo: Todos los hechos que pasen en mi vida que creo que pueden ser contados.

La verdad gira entorno a una mentira existencial, ¿existimos, existen ellos?, esto parece el comienzo de la magnifica obra de Woody Allen, "Dios una comedia". Pero trasladando esta pregunta fuera de lo cómico, ¿cuanto de cierto son las cosas que vemos en televisión?. ¿Cuanto de cierto son las cosas que nos contamos los unos a los otros?. No me considero ni más sincero ni menos que los demás, pero hoy voy a tomar la mayor decisión y la más costosa, dejar de mentirme a mi mismo. Voy a empezar a realmente disfrutar de las pequeñas cosas buenas. Vale más una pequeña cosa buena que una mala y grande. Lo pequeño siempre cuesta encontrarlo entre lo grande, disfrutemos por una vez ya que lo hemos encontrado.

Fin del viaje. Paciente 1

Declaración de intenciones

En primer lugar bienvenido, por favor quítese el calzado y póngase cómodo si lo desea. Está usted invitado a la Expedición 1189.  En estos momentos será usted testigo de hechos de mi vida, así es, esta expedición simplemente es una forma de mostrarle al mundo mis inquietudes, mi forma de pensar y sobre todo mi forma de ver el mundo.

Ahora que ya empezamos a conocernos un poco más, declaro abiertamente que aquí voy a exponer todos mis puntos de vista, y ciertos hechos cotidianos o no que pasen por mi vida. Algunas cosas podrán ser "ficcionadas" y otras simplemente serán reflexiones propias. El primer propósito es desahogarme abiertamente, ordenar mis pensamientos en un blog, así que las entradas dependerán de cuanto piense, o de lo importante que considere que sea el argumento o pensamiento del momento. No obstante también lo utilizaré para enseñar mis otros proyectos. Es mi parte pública, la parte que no temo que las personas conozcan.

Sin más disfruten, ya sean visitantes de paso o seguidores, y si eres un ser de otro planeta, me alegro o siento decirte que no, no todos los humanos somos iguales.